martes, 21 de mayo de 2013

Sin Castigos - Disciplina Positiva p.1.

Por sugerencia de la coordinadora del taller de D+ abro este post para que pongamos ejemplos diarios y entre todas busquemos soluciones conjuntas.
Cari: Como les dije en los comentarios del evento habia solucionado mal el asunto del lavado de manos de Lorena cuando llegabamos de la calle. Pues ayer en el coche cuando la recogi del cole le pregunte porque le costaba tanto lavarse las manos al llegar a casa, si eso le aburria. Me dijo que si que era aburrido tener que lavarse las manos. Yo le explique que hay cosas aburridas que tengo que hacer porque son importantes, intente ser empatica, le explique que a veces me aburro en el trabajo pero que tengo que ir. Ella me prestaba mucha atencion, luego le pregunte como podriamos hacer para que no fuera aburrido y mas mona me dijo, yo se una cosa pero es mentira, un lavabo que tiene boca y cara, seria divertido pero no es de verdad mama. Entonces le propuse inventarnos una cancion para lavarnos las manos y no le parecio buena idea. Entonces ella me propuso que yo se las lavara y a cambio ella me las lavaba a mi, asi que eso hicimos cuando llegamos a casa y sin problemas. A mi no me cuesta nada porque yo me lavo las manos cuando llego siempre y bueno asi tardo un minuto mas pero que es un minuto?
Tengo que pensar en algun ejemplo que no pueda resolver. Ultimamente recurro muy poco a los castigos pero igual no estoy resolviendo bien los problemas con estos pasos.
Noelia: Bueno, saben que un conflicto habitual para mí era que la niña no se quería sentar en su silla, sino ir mamando en el sillón de atrás encima mío. Ayer salimos a un CC y cuando lleguó la hora de irnos, bajando las escaleras mecánicas hacia el garaje, le dije que se iba a sentar en su sillita para ir a casa. Ella pues "que no¡ quiero tetita¡". Le dije que sí, que le daría pero que al terminar se tenía que sentar. Comenzó a llorar, nos metimos en el coche. Mamó cuanto quiso y cuando vió que no arrancábamos me dijo, "que pasa mamá?. Hasta que no te sientes no nos vamos Adri. No¡no¡Buah...¡" Estuvo un rato de atrás a delante del coche y... a los 5 minutos se sentó ella sola y la até¡¡¡¡. Eso sí, tuve que contorsionarme pa darle la teta yo sentada al lado y sin cinturón. Espero que esto no sea un espejismo.
Teresa:
Me alegra ver que comienzan los resultados. Les dije en el taller que trataran de no pensar en terminos de correcto-incorrecto, bueno-malo. Es mejor pensar en términos de resultados. Si nosotras cambiamos, todo alrededor cambia. Felicidades a Cari y a Noelia. No es un espejismo Noelia, son las nuevas herramientas en funcionamiento.
Nuria, Es dificil saber qué decirle sin una situación concreta. Sin que explique en qué situaciones sucede, para que podamos pensar entre todas alternativas que puedan ayudarle. De momento puedes recomendarle el libro. Si no está en Azaral, puedes recomendarle la red sin castigos, para qué allí explique varios casos en los que le ha sucedido, y podamos tratar de ayudarle.

Tere.
Cari:
Evelia Raúl tira la basura en la basura? igual es que te ve usarla y el tambien quiere hacerlo pero no sabe para que se usa aun porque nadie se lo ha explicado. Yo a eduardo le doy cosas que van a la basura y el las tira, por ejemplo su pañal o mondas de verduras y super bien. Sin embargo le encantaba coger el escobillon del baño y como yo lo sabia se lo retiraba cada vez que entraba conmigo al baño para que no lo viera. Aun no le he explicado para que se usa y no ha visto a nadie usarlo claro y por eso le llama la antencion, eso tan bonito que hace ahi?
Que bien Noelia! a ver si poquito a poco te puedes poner el cinto o pasarte adelante.
Ayer estaba en casa de mi madre y lorena molestandola, mi madre me pidio permiso para darle un cachete en el culo, super fuerte!!! yo le dije Mama no te das cuenta que lorena quiere llamar tu atencion y la unica manera que sabe es molestandote dile que quieres que te haga, y acabo peinandola (lorena a mi madre). Por supuesto que no le di permiso. Lo que luego pensando tenia que haberle dicho que le pidiera permiso a ella, a Lorena no a mi, no?
Tambien estuve recordando con mi madre y mi hermana castigos que nuestros padres nos ponian y mi hermana se acordaba de algunos de mi padre hacia ella. El tema es que mi padre siempre le tuvo miedo a mi hermana, la veia mas irresponsable y claro no sabia como transmitirle esos miedos solo castigandola. Una vez llego a cogerla del cuello para que se sentara a la mesa a comer que ella no queria. Le dije a mi hermana que mi padre tuvo una epoca en que estaba muerto de miedo porque pensaba que mi hermana tenia anorexia, y se quedo flipada porque no tenia ni idea, el mensaje de mi padre no le llego, y peor aun, mi hermana en ese momento sintio odio hacia mi madre por no ir a su auxilio, mi madre estaba en la cocina y oia la discusion pero no sabia que le habia agarrado del cuello claro. Super fuerte, un claro ejemplo de como el castigo aqui no sirvio para mi padre ni para mi hermana.
Noelia:
Cari, super duro lo que cuentas. Cada vez veo más claro la relación entre castigos fisicos/psicologicos-problemas futuros. Es como dejar una herida abierta. Estoy enganchadísima al libro, es ameno de leer y.... cuán equivocadas han estado generaciones enteras¡¡
Eve, Raul es muy pequeño, yo creo que apartándolo suavemente de lo que no quieres que coja y habándole es suficiente, no? O Jane Neelsen dice otra cosa? Cuando no puedes negociar se hace más difícil la tarea.
Nuria, a mi también me llegó a pegar Adri, pero más bien era como un juego. Será que le tiene rabia a la madre por algo?
Susana:
hola chicas,,nuria yo no se pero creo que nuestros nenes aun son chikitos,,si se tratara del cajon de los productos de limpieza,pues se cierran con candado,con los medicamentos tambien,en un principio no nos la jugamos explicandole que la lejia no se bebe,yo creo que los limites los pones tu,y un limite es un gancho o un candado,hasta que el esta preparado para ello.o pierda el interes.
Maria:
Evelia, si te sirve de consuelo Gabriel está en el mismo proceso, le encanta tirar cosas por la taza del water y si puede meter las manos mucho mejor, la escobilla y la fregona tambien le molan, y la unica solucion que he encontrado hasta ahora es cerrar la puerta del baño, o a veces poner un poquito de agua en el bidé para que juegue.
Lo de la basura es un viejo tema, hace tiempo que puse el cubo encima de una silla y ahora parece que le da un poco igual, tambien es verdad, que desde hace unas semanas tira sus pañales y ayer no me di cuenta y lo iba a tirar yo y protestó porque eso ya es cosa suya.
Tambien le encanta estar descalzo y siempre se quitaba los zapatos donde y cuando le cuadraba y luego los podia guardar en cualquier sitio, así que ahora en cuanto llegamos a casa, me quito los zapatos y le digo que se los quite y los guarda en la zapatera a la par que yo y ademas de que le encanta, hemos solucionado el problema de zapatos perdidos.
Noelia:
Ahhh¡¡¡ Socorrooooo¡¡¡ ¿Porqué mi hija hace lo que hace? Ayer pasamos una tarde maravillosa. Su tía le trajo un baúl con varios disfraces de princesa y accesorios (corona, varita, pulseras, tacones,..). Estuvimos poniéndoselos y sacándole fotos. Salimos al parque disfrazada con uno de ellos, se lo pasó pipa. Por si fuera poco su madrina le compró una moto de ruedas anchas que quería hace tiempo. Estaba contentísima. Antes de entrar en el coche 1ª perreta: quería seguir montada en la moto y no sentarse en la sillita del coche, lo clásico. Mientras íbamos para casa ya me decía que no quería ducharse. No seguí mortificándola diciéndole que sí. Le dije que tendría que ducharse muuuyy amablemente porque le tocaba. Cuando llegué a casa nos dijo a su padre y a mí ¡dame un abrazo mamá... soy tan feliz¡ Bueno, nosotros flipabamos. Pero cuando volví a recordarle lo del baño se montó la gorda. No quería quitarse la ropa, no quería ducharse. no quería hacer nada de lo que yo le decía. cuando pasó un tiempo prudencial le quté la ropa a la fuerza (sin castigo por supuesto) y la bañé también a la fuerza. Cogió tal perreta que no lo pude hacer bien, ni ponerle el pijama. Desnuda estuvo en el suelo del salón un montón de rato. Le dije que como siguiera en esa actitud le quitaba el baúl de disfrazes, no rectificó y lo escondí. De tal manera siguió llorando que se quedó dormida entre mis brazos (dándole tetita y cantándole) sin pijama y sin cenar. Dios¡¡¡... la mejor tarde del mes y cuando peor se portó. ¿Sacan alguna conclusió? ¿Demasiados estímulos? Ah¡ esta mañana siguió la fiesta. El padre le dió una torta en el culete. Tengo un nudo en el estómago. Me encuentro fatal.
Cari:
Noelia esta claro que tu hija no queria que ese dia terminase por eso no queria ni bañarse ni quitarse la ropa y menos ponerse el pijama para dormir. Igual si hubieras hablado con ella de como jugarian hoy con todo eso, para que ella se pudiera despedir de ese dia maravilloso con tranquilidad y asumiendolo poco a poco. Y como no lo hizo pues se desperto tambien mal. Lo de esconderle sus premios del dia lo empeoró aún mas. Podrias haberselo explicado de otra manera o haber tenido empatia, uno no se baña porque es lo que "toca" sino porque es placentero sentirse limpio y jugar con el agua. Preguntarle que pasa si no se baña, que ella buscase alguan solucion o aportase algo, nose? Tambien el hecho de que estuviera tan excitada y cansada a la vez pues le cuesta desconectar mas de esa tarde y conectar con la noche.
A lorena no le cuesta bañarse la verdad porque le encanta hacerlo pero alguna vez que no ha querido lo he solucionado bañando algun muñeco.
Noelia:
Gracias chicas. Los consejos que dan son valiosos para mí. Lo veo claro. Tenia que haberla dejado y enfocar el tema de otra manera, pero era tardísimo y se me juntaba el baño, la cena,... Tampoco quería que se saliese con la suya de no bañarse (por lo de marcar límites y porque había hecho lo que le habia dado la gana durante toda la tarde).
Con lo de la torta en el culete, me pongo en el lugar del padre. También se la podía haber dado yo que ganas no me faltaron pero.... se escapó la situación de las manos, se durmió con una perreta y se despertó con otra. Estoy super arrepentida de haberlo pensado y segura que el también. Hableremos con calma para retomar y concensuar criterios, de nuevo mil gracias a todas.
Maike:
Me parece super interesante el post este, porque yo que toy cmo toy, no lo habia visto. Vine pensando en el coche y me doy cuenta que tengo muuuuuchas mas dificultades que las que veo a simple vista.
Trato de ser realmente respetuosa pero no lo consigo, y eso me pone nerviosa y me frustra un monton, porque yo quisiera ser asi, respetuosa, paciente, tranquila, no el ogro griton y desesperado que soy a veces.
El tema de irse a dormir...no me habia dado cuenta, pero le digo Ale, nos vamos a dormir y me dice que NO y o lo cojo, le digo que si, que toca, lo meto en la cama y punto. Normalmente no tiene problema con eso, pero no estoy respetando su decision no¨+..

Bueno, nose, ya pondre otro ejemplo...
Cari:
Hace poco mi hija se burlo de otra nena por su disfraz. Me molesta mucho esta actitud y hable con ella pero no sirvio de nada. Intente que entendiera el daño emocional que causan sus palabras sobre la otra persona y se que lo entiende pero me cuesta horrores corregir ese comportamiento. Me causa dolor ver a mi hija portarse asi y ver la pena que ocasiona en la otra persona. Se que tengo que hablar con ella otra vez pero me cuesta ver como abordarlo. Lo primero que tengo que hacer es indagar en el porque lo hace, cual es su "objetivo erroneo". Será llamar mi atencion hacia ella o sera que quiere establecer una lucha de poder con la otra niña esperando alguna respuesta suya. Intentare averiguarlo. Se aceptan sugerencias.
Teresa:
Hola chicas:

Ahora que Ruth se ha dormido, pongo una idea que se me ha ocurrido. Es con respecto a lo que le ocurrió a Lorena. Tal vez sería buena idea un cuento dónde unos personajes se burlen de otro. Es decir lo mismo que hizo lorena, pero en forma de cuento. Luego leer el cuento con Lorena y preguntarle cómo cree que se sintió cada personaje. Tanto la "victima" (entre comillas porque solo creo que hay que enseñar habilidades sociales) como los verdugos. También se podría hacer como obra de teatro, cambiando los papeles de cada personaje. Me refiero a que una vez que un niño ha hecho de "victima", en la proxima le toque de "verdugo" y viceversa. Aunque no sé si aún sean muy pequeños para eso. Casi me gusta más la primera idea.

Bueno, me voy a la cama, que estoy ya rendida....

Supongo que apareceran más ideas...

Tere.
Cari:
Me parece buena idea la del cuento, y ahora que te he leido sabes la de veces que mi hija ha visto el patito feo? un monton, pero ya ves la moraleja aun no leh a llegado. La proxima vez la vere con ella y le preguntare como se siente el patito cuando le dicen feo y se burlan de él.
Teresa:
Una reflexión. Una cosa es preguntarle como se siente el patito feo. Ahí le enseñamos empatía. Pero hay que preguntar como se sienten los patitos que "atacan" al patito feo. Si lo hacemos así, estamos enseñandole a ponerse en el lugar de los demás, una herramienta muy útil.
Otra cosa muy distinta es volver a nombrar lo sucedido con la otra niña. En mi opinión, eso ya no tiene remedio, y no tenemos motivos para volver allí. Lo lógico es enseñarle habilidades sociales para que no se repita. Acordemonos, que lo hecho, hecho está. Enseñemos habilidades para el futuro.

Tere.
Cari:
Bueno les transcribo aqui la conversacion con mi hija a cerca del tema para que me aporten.
Bueno la conversacion con lorena fue la siguiente.
Yo: Lorena te acuerdas el otro dia cuando le dijeste a x que iba fea. (aqui iba a decir que se habia portado mal pero cambie esas palabras que no son buenas usarlas) Le faltaste el respeto a x.
Lorena: si es que iba fea
Yo: a lo mejor tu quieres que un dia mama se disfrace igual que tu y vayamos iguales vestidas (aqui lo que intento es averiguar la razon del comportamiento, igual mi hija estaba llamando mi atencion porque esta niña iba disfrazada como su madre, ambas iban de payaso).
Lorena: pues bueno me gustaria que fueramos un dia igual (con cara de no se me habia ocurrido asi que no era esa la razon), pero de payaso no que es feo (realmente a mi hija no le gusto el disfraz), nos vestimos de otra cosa de princesas.
Yo: Bueno un dia nos disfrazamos juntas. Veras cariño cuando alguien piensa que otra persona esta fea no hay porque decirselo a esa persona porque es una burla y se puede sentir mal. Como crees que se sintio x?
Lorena: nose es que iba fea
Yo: un dia a mi me dijeron que iba fea (aqui busco la empatia que se interese por el sentimiento poniendome en la situacion de la victima, igual podia haber usado un ejemplo de yo como verdugo) y me senti muy mal, me dio mucha tristeza y verguenza.
Lorena: (prestandome mas atencion a mis palabras)
Yo: Como crees que podemos solucionar esto? (para que ella sea la que aporte la solucion)
Lorena: pues nose?
Yo: bueno seguro que algo se te ocurrira, cuando se te ocurra algo me lo dices y lo hablamos
Lorena: bueno se me ocurre que te lo podria decir a ti en alto
Yo: si me lo dices en alto igual te oye e igual se siente mal
Lorena: pues te lo digo en bajito
Yo: vale me parece buena solcion. Que tal si cuando veas a xx otra vez le pides disculpas? tu lo sientes?
Lorena: yo no lo siento
Yo: bueno cuando las volvamos a ver yo si pedire disculpas
Lorena: y porque?
Yo: porque no he podido enseñarte aun el daño que causan tus palabras en otras personas es mi responsabilidad que no hayas aprendido aun eso. Ahora es cuando te lo estoy enseñando.
Lorena: se quedo callada pensando y no dijo mas.

Lo del cuento me parece genial y lo usare, y la idea de que se ponga en ambos papeles tambien porque es verdad que le he pedido que se ponga en el papel de victima pero no le he preguntado por sus sentimiento cuando esta en el papel de verdugo.
Sobre el problema de Lucia con la amiga de Gabriela a mi se me ocurre que cada vez que esta amiga les haga una visita a casa pues sentarse 5 minutos a que ellas planifiquen un poco la tarde. Preguntarle a esta niña que le gustaria hacer y que no y buscar donde falla, me refiero a que le gustaria hacer a ella que a perjudique a los demas como lo de tirar roscas salivosas a las paredes. Darle confianza y tareas en tu casa en plan hacer la merienda juntas que ellas pelen la fruta y cosas asi.
Y lo primero explicarle lo que en tu casa se hace y como se vive, por ejemplo, se come en la cocina o en el salon, si tiras algo lo limpias y cosas asi. Cada uno es responsable de lo que hace. Si quieres hacer algo y necesitas ayuda pidemela que te ayudare en todo lo que pueda.
Evelia yo lo que hago es cuando columpio a uno tambien columpio a otro y asi puedo estar cerca de ambos pero claro lorena es mayor que paula y es mas consciente de que me tengo que dvidir y estar mas atenta al peque y ella es mas autonoma. Lo que podrias hacer es preguntarle si ella quiere columpio pues comlumpiarlos a los dos y sino quiere pues irta a una zona donde jugar con los dos y asi raul no se queda desconsolado cuando lo quieras bajar.
Ayer me paso con Lorena una cosa que quiero comentarles. Paso la noche ne casa de Lucia con Gabriela y me echo de menos y cuano la vi al dia siguiente su hermano tenia un chupachups en la mano y se puso como loca. En vez de slaudarme y darme un beso pues se cogio un perreta con que queria un chupachups ahora!!!!! y yo diciendole que ahora le compraba uno cuando viera una tienda y ella que ahora!!!! y entonce me levanto la mano y me dio un golpe. Entonces yo me ofusque, Lucia recordandome la disciplina positiva y yo no la veia no veia la salida a todo aquello asi que le dije que ahora ni en broma le compraba un chupachups y entonces se puso a llorar y a pedirme perdon y yo con cara de enfado.
Ayer empece a leerme el capitulo 7 y lo vi todo claro. Cuando un niño se porta mal es para que le tengan en cuenta y la cague hasta le fondo vamos. Mi hija que nos habia echado de menos encima cuando la vemos en vez de abrazarla se pone fatal, yo creo que fue su forma de decir que nos echo de menos aquella el reclamar el chupachups como el del hermano. Esta mañana le pregunte si fue esa la razon y me dijo que no pero creo que al preguntarle directamente no lo reconoce luego le pregunto de otra manera poniendome mas en su lugar. Total que lo unico que mi hija necesitaba para calmarse era un abrazo seguro.
Elena:
Qué interesante todo lo que escriben...Se me hace muy difícil aportar soluciones pero puedo contar mi experiencia en algunas cosas. Cari, lo que hizo Lorena de estar agresiva porque te ha echado de menos lo hace Diego cada vez que viene del fin de semana que está con su padre. Yo lo achaco a que quizás me echa de menos y es su forma de decirlo. A veces a uno le cuesta reconocer cómo se siente y porqué, imaginemos a un niño....
Bueno, les quería también decir que me siento súper mal por cómo me expresé el miércoles y por las cosas que dije...me da hasta verguenza ....sobre todo me arrepiento e haber dicho que mejor me hubiera quedado con un hijo sólo. Agradezco profundamente a la vida el pivilegio de tener a mis dos hijos. Sólo quería decirles que aquel era un mal día para mí y que si bien di la imagen de estar amargada era cierto, pero sólo aquel día. Estoy buscando soluciones a mis propios fantasmas para poder educar a mis hijos como se merecen.
Sólo quería que lo supieran....
Muchos besos a todas. Y gracias especiales para Tere por ayudarme.
Cari:
Igual si que podias haberle dicho algo del tipo: Lorena asi no te podemos escuchar, pero con voz tranquila y seria, sin risas; o Cuando estes tranquila vienes y hablamos que asi no te entendemos. Creo que estas frases hay que aprenderselas para que salgan de forma automatica.
Elena estoy de acuerdo con Lucia. Todas tenemos derecho a derrumbarnos hay que sacar eso fuera guapa y mejor con otros adultos que con tus niños.
Lucia yo con Gabriela le hubiera dado una opcion en plan me quedo otros cinco minutos contigo para que te hagas a la idea de que voy a la cocina a hacer el potaje porque es algo que tengo que hacer ("no haber tenido una mama que tiene que hacer potajes"). Tu si quieres me acompañas o no, tu decides vale?. Y la dejas tal cual a los cinco minutos a hacer el potaje sin miramientos. ya se lo habias dicho.
Teresa:
Hola chicas:

Esto empieza a funcionar... ya se están dando soluciones entre ustedes aplicando los principios de disciplina positiva. Además se han dado cuenta de su responsabilidad en el comportamiento de sus hijos.
Evelia, yo no sabía que Paula era tan pequeña. Efectivamente los dos niños están compitiendo por tu atención. Y lo seguirán haciendo mientras lo consigan. Consiguen atención negativa, pero atención al fin y al cabo. La solución está en "pensar como siempre" un modo en que cuando buscan tu atención negativa, solo reciban la positiva. Y que los dos reciban "aproximadamente" la misma cantidad de atención. El hecho de qué un niño llore no es malo. Lo que es malo es causar frustraciones a propósito a los niños para hacerlos llorar.
A mi se me ocurre que seas tú quien decidas dónde vais a jugar. Unas veces tocará lo que le gusta a Raúl y otras veces lo que le gusta a Paula. Tratar de elegir el mismo número de veces para cada uno. Y si uno de los dos llora, consolarle, incluso decirle al que está tranquilo ¿le hacemos una caricia a ... que está llorando? Yo lo he practicado con mi sobrina y mi hija, pero claro mi sobrina le lleva cinco años a mi hija, no sé si con unas edades tan similares funcionará igual... Es cuestión de intentar... Y en cuanto a las letras... Para niños tan pequeños, no son letras son pedazos de papel para explorar. Y quieren saber si es duro o blando. El concepto de "romper una letra" no lo tienen los bebés.

El tema de Lorena y Gabriela, las dos necesitan habilidades sociales. La una para no agredir y la otra para "quitarse de en medio" si la cosa "se pone fea". Tranquilas las mamás, lo raro sería que tuvieran esas habilidades tan pequeñas. La idea de reunirlas y hablar con las dos me parece buena, y estaríamos aplicando la disciplina positiva. Yo añadiría revisar como actuamos las madres en situaciones similares, por si están imitando nuestros comportamientos. Porque será muy díficil que ellas cambien si nos ven a nosotros actuar así. Tengamos en cuenta que el niño imita y traduce a su edad...
Por cierto, Cari, los niños a veces admiten que es por lo que has dicho. Pero otras veces tienes que estar atenta a su expresión facial. A veces su cara dice una cosa y su voz otra. Si no quiere admitir sus sentimientos... te dirá que no es eso, pero hará como una pequeña sonrisa (la sonrisa de pillo, que dicen los viejos). Y esa sonrisa te estará indicando que acertaste.


Elena, sólo tenías un mal día. La madre que no haya tenido un mal día que "levante la mano". Ya se que en internet no se ve pero me jugaría el cuello a que ninguna mamá levantaría la mano. Lo único que yo resalto de eso es que la niña estaba delante. Por eso decía que no es muy buena idea que los niños estén presentes en el taller. Una de las ideas del taller es que los padres puedan desahogarse... Pero los niños no tienen herramientas para comprender un desahogo adulto. Y a partir de dos años, no sabemos exactamente qué estan realmente escuchando y qué no .... Y lo más complicado cómo lo interpretarán ellos. Aquello de no es lo mismo lo que digo que lo que escuchas... Sinceramente no creo que la niña entendiera de qué hablabas... porque tardan un tiempito en comprender el lenguaje adulto... pero... Ese es el único punto que yo miraría en lo que dijiste. De resto... todas somos madres.... y sentirse mal es de persona... Y espero y confío en que somos personas.

Por último un apunte sobre el "pedir perdon". Yo creo que no se debe pedir perdón ni a un adulto ni a un niño. Espero expresarme bien... Uno dice siento haberme equivocado en esto. Así enseñamos la habilidad social de admitir nuestros errores, ya saben... los niños imitan. Así cuando el niño también se equivoque y nos diga que siente su error, podemos buscar juntos el modo de solucionar el error. Si simplemente pedimos perdón, el otro nos perdona (o no) pero no buscamos soluciones.

Ya el miercoles comenzamos con los casos prácticos en vivo. Ahora es cuando se pone "más divertido".

Tere.
Cari:
Lo de la reunion con Lorena y Gabriela me parece buena idea tenemos que quedar en casa una tarde y hacerlo. Lo de levantarte e irte si se pone asi me parece bien siempre que lo cumplas. Me refiero a que si Lorena estando asi en un ataque de insultos, le dice Gabriela pues me voy porque me haces sentir mal, que lo cumpla porque sino Lorena no aprende, vamos que no sea una amenaza nada mas. Tambien puede decirle me voy a otro sitio e irse a jugar a otro lado claro y mientras yo hablar con mi hija.
Teresa:
Una de las herramientas de disciplina positiva es la pausa "obligada positiva". El modo correcto de usarla, es comenzar haciendolo un adulto. Reconocer cuándo estamos enfadados, y en ese caso alejarnos para "recomponernos". Cuando estemos bien, solucionar el conflicto.
El aprendizaje de Gabriela es correcto. Cuando uno está nervioso, hace cosas que luego se arrepiente. Yo solo añadiría el aprendizaje de que si alguien está nervioso y en ese momento puede dañarle, es lo mejor alejarse, para esperar a que la otra persona esté mejor. En condiciones de hablar.
En el caso de Lorena, le recomendaría a Cari, comenzar a usar la pausa positiva. Pero me refiero a usarla Cari, y que lorena la vea. Para que con el tiempo ( y no será mucho) Lorena la imite. Incluso le hablaría a Lorena (siendo yo Cari) de cómo me doy cuenta que estoy nerviosa. Así, la niña por reflejo, irá aprendiendo a distinguir cuando ella está nerviosa.
Sólo es una idea...

Por otra parte Luci, entiendo que te sientas culpable. Y sin embargo, estoy segura que eres una buena madre. Justo ese sentimiento, y tu deseo de mejorar... Cómo buscas soluciones y tratas de aplicarlas con los niños muestra que estas en el camino de ser cada día mejor educadora. Cómo todas las "mamis" del curso.

Tere.
Maike:
Bueno, yo entro en la etapa NO.

Nada esta bien, todo lo pide llorando. Gritando, suplicando. Con la sirena puesta lleva 2 dias. Solo quiere calle calle calle calle calle. O cocina. No me importa, pero antes de salir tengo que vestirme, vestirlo, desayunar y alguna cosilla mas. Se lo explico pero es un llanto detras del otro. Ufff....
Cari:
Que pena Nuria, se supone que hoy es el ultimo dia del taller. No se si quedaremos para el proximo miercoles.
Pues yo ayer le grite a eduardo y se asusto. Se dedico a sacar las cosas del mueble mientras lavaba el culete de lorena en el bide (que por cierto ahora que lo escribo me doy cuenta de que ya lo puede hacer ella sola pero estaba cansada) total que le dije: edu recoje eso guardolo en su lugar y yo cantandole, el sigue sacando y yo pienso bueno mas tarde lo recoje, pues de repente coge un bote de colonia y empieza a rociar colonia por todo el suelo, casi exploto, le grite y lo saque del baño y cerre la puerta, el padre estaba alli asi que lo consolo el pero es que me pudo los nervios. Lorena alucinada de mi reaccion y yo diciendole que me puse muy nerviosa. Se que lo hice fatal. Luego por la noche hable con edu pero bueno me desahogue con él.
Maria se me olvido preguntarte ayer si habias hablado con tu sobrina y como te fue.
Elena animate y pon por escrito en conflicto a ver si entre todas te damos algunas ideas.
Voy a a visar a la gente que esta apuntada al proximo taller para que confirmen la asitencia mei magino que alguno tendra que comprar algun libro.
Por lo pronto nos vemos el proximo miercoles.
Maria:
No Cari, no nos hemos visto desde entonces. Ya te contaré, gracias.
Cari:
Bueno pues les cuento yo, habia quedado con Lorena en preparar la ropita del cole del dia siguiente por la noche y asi ella se vestiria sola por la mañana y saldriamos mas tranquilas. Hoy ha sido el primer dia y cuando la desperte le recorde donde tenia su ropa y le dije que cuando acabase pues que la esperaba en la cocina que iba a preparar el desayuno. Como vi que se demoraba mucho me acerque en bata con mi taza de leche en la mano a ver por donde iba. Y seguia en pijama!!!! casi no me da algo, alli calladita con los juguetes, asi que le dije Lorena no te va a dar tiempo pero no hay problema si no te da tiempo papa te lleva al cole a las 9 (ella prefiere ir conmigo a las 8). Asi que se puso nerviosa y me dijo que ella queria desayunar, claro al verme a mi sin vestir desyunando (cosa que no hago nunca siempre me visto primero) asi que fui inflexible, le dije que yo me iba a vestir ahora mismito que me iba a vestir sola. Me pidio ayuda, yo le dije que ella sabia vestirse que porque necesitaba mi ayuda?, y entonces me pidio ayuda para ponerse la camiseta. Entonces yo usando el humor le dije Lorena no me digas que te vas a poner la camiseta con mickey para atras, entonces se rio y me dijo no para alante. Total que se la puso la ropa pero evidentemente nos retrasamos, le di su bibe y yo ya estaba vestida. Ella decia que mas rapido no se podia vestir, y yo que no era lo rapido sino que se entretuvo jugando y se le fue el tiempo. Total que la peine a toda pastilla y no le dio tiempo de limpiarse los dientes. Cuando salimos de casa le dije, Lorena que lastima que no te dio tiempo de cuidarte los dientes y se enfado mucho, iba enfadada todo el camino y entonces me di cuenta!!!!!!! no le habia motivado en nada, asi que le dije, cariño he de decirte que lo has hecho genial te has vestido tu sola todo todo, y le cambio la actitud en el acto. Luego hablamos de como hacerlo sin distracciones. Y de que se limpiaria los dientes despues de la merienda en casa. Hablamos de la importancia de cuidarse los dientes y de lavarselos 3 veces al dia.
Por otro lado ayer ibamos hacia el parque en el coche y le dio una mordida a edu que le dolio, entonces le dije que eso No se hace, que si muerde le hace daño. Ella me dijo que tenia ganas de morder porque andaba nerviosa, de morder a alguien, entonces le conteste que se mordiera ella y asi comprobaba lo que dolia. Pues se mordio y se puso a llorar porque le dolio. Luego hacia como amagos de querer morder a edu otra vez y ahi perdi los papeles y le dije que la bajaba del coche ahi mismo.
Se paro y me dijo quiero que un dia me bajes del coche. Yo le dije pues vale dime cuando, y me dijo ahora, y yo le pregunte y que haras? y me puso cara de pena diciendome que se perderia. Pues nada me quede en blanco no le dije nada mas, no la baje. Actue fatal lo se, ademas no he hablado con ella del tema. Por lo menos le tengo que decir que nunca permitiria que se perdiera si esta conmigo, y que aunqeu la bajase del coche para calmarla no la dejaria sola.
Siento el toston. Creo que las que tenemos los niños mas grandes somos lasque tenemos mas "problemillas".
Teresa:
Hola chicas:

Cari, aunque creas que no, el camino para la disciplina positiva es el que llevas. Lucia te ha dado una muy buena idea. Además yo te diría que aprendas de tus errores, y le preguntes a Lorena qué es lo que ella cree que falló. Si tu hablas con ella contandole en qué lo consiguió (como lo que hiciste en el coche) ella estará más dispuesta a buscar ella misma sus errores. Me explico, primero cuentale lo que tu sabes que consiguió. Luego si te gusta la idea del reloj, dile que lo vas a poner para ayudarle a hacerlo (es que Lorena aún no tiene la noción de tiempo).

Por otra parte, la idea de que la lleve su padre al cole si se le hace tarde no es mala. Solo que hay que informarla antes. Quiero decir que cuando hables con ella le digas que tu te marchas cuando el "palito" llegue aquí. Y que si ella no esta lista tu te vas de todos modos. Podrías darle a elegir irse contigo "como esté", o que la lleve su padre.

Es muy interesante para nosotros los padres, corregir nuestros errores. Incluso decirle a los niños, de este momento he aprendido esto. Sin preguntarles a ellos que aprendieron. Solo dar la noción de qué hemos aprendido de nuestro error. Eso les hará ser menos perfeccionistas con ellos mismos, y darse cuenta que los errores son maravillosas oportunidades para aprender.

Tere.
Maria:
Me gustaría compartir con ustedes una frase que me han mandado y que me encaja estupendamente con la disciplina positiva, espero que les guste:

"Ver a la gente a través de la lente de su potencial y de sus mejores actos en lugar de verla a través de la lente de su conducta o debilidad actual, genera energía positiva que se extiende y abraza a los demás. Esta acción afirmadora es también una de las claves para reconstruir relaciones rotas. También es la clave para tener éxito como padres."

Stephen R. Covey (asesor internacional de familias y colectivos)

Cari:
Gracias Maria esta muy bonito lo que has puesto.
A ver les cuento mis ultimas experiencias con Lorena. El otro dia le dije que me equivoque que cometi un error al comportarme asi en el coche y que cuando me pusiera nerviosa otra vez era preferible pararse y respirar hondo. Le explique lo que yo entiendo por te bajo del coche y le entendio y le gusto asi que hasta es buena solucion esa, parar y bajarse un momento.
Por otra parte ayer justo estaba en casa de mis suegros y entra mi suegro la va a saludar y ella en vez de saludarle le dice Hola estupido, malo. Mi suegro como esta medio sordo ni se entero la verdad pero yo me enfade mucho porque sigue insultando. Asi que yo que iba a ponerle los dibujos como me habia pedido pues no lo hice (la castigue), le dije que no me apetecia ponerselos ahora, esta claro que fue un castigo. Ella se disgusto muchisimo y se puso a llorar. Luego llego el abuelo a ver que pasaba y le explique, le dije a Lorena que le preguntase si le habia molestado que le insultara y el dijo que no habia oido nada, total que Lorena le pidio perdon y él fue el que le puso los dibujos. Luego para ir al parque un numero con sus calcetines que le molestan el ñoñico chico y los zapatos pero bueno al final salio bien me arme de paciencia, le dije que llorara y se desahogara (estaba cansada) y mi suegra metiendo baza y yo parandole los pies, porque queria ponerle los zapatos y hacele el gusto. Yo le dije que podia ir descalza si queria. Al final se cambio de calcetines y se puso los zapatos.
Lo de los insultos aun sigue haciendolo. Yo aun no le contado ningun cuento con todos los que me invento asi que a ver si esta noche le cuento alguno.
Ahora que acabo el Taller quiero expresar desde aqui mi agradecimiento a Tere y al resto del grupo que me ha acompañado en esta aventura. Ha sido muy gratificante la experiencia para mi, y aunque se que estoy bastante verde veo que he cambiado mi lenguaje con mis hijos y eso me gusta mucho. Tambien me doy cuenta de los fallos que cometo y eso me ayuda a mejorar. Tengo que darle una leida a todo el libro de seguido. Muchas gracias a todas. Esto de aprender a hablar Japones cuesta!!!!
Por cierto le pregunte a mi hija esta mañana sobre los insultos que le hizo el otro dia a su abuelo y me dijo que lo hizo porque estaba enfadada conmigo porque no le ponia los dibujos. Asi que acordamos que cuando ella estuviera enfadada conmigo me lo dijera directamente y lo solucionabamos entre las dos sin hacer daño a los demas. Bueno tambien probe a lo de piropear, al juego que me dijo Evelia y le parecio buena idea. Le tuve que explicar lo que significaba lo que es un piropo. fijense mi niña sabia lo que es un insulto y no sabia lo que es un piropo. Lo que tambien me dio que pensar en que siempre recalcamos mas las malas conductas y pasamos por alto las buenas. Asi que estuvimos echandonos piropos un rato, y me dijo que lo haria en el cole con sus compis a ver que me cuenta luego.
Teresa:
Bueno... A riesgo de parecer pesada, yo también les agradezco... Para mí ha sido una experiencia maravillosa. Y aunque no lo crean, el prepararme para conducir el taller, hace que tenga cada vez más presentes las reglas. Y eso, me beneficia en mi "trabajo como madre". El más importante de "mis trabajos".

Así es... Cuando sabemos, es peor. Nos sentimos más culpables. Pero también es mejor (y yo añadiría que lo mejor supera a lo peor) Nadie puede corregir aquello en lo que no sabe que se equivoca. Así que nosotras somos un avance en la educación y en la futura calidad de vida de nuestros hijos.

Cari... Que maravilla lo de las preguntas de curiosidad... Fíjate porqué lo hizó. Creo que nunca lo hubieramos "adivinado". Y mira que soluciones más efectivas has encontrado...

Tere.
Cari:
Hola chicas les cuento, cuando recogi ayer a Lorena estaba enfadada por llevo un juego de sellos de esos de hadas que se estampan en las manos con tinta, pues el juego tiene como 6 u 8 sellos y un monton de niñas y niños alrededor pululando en el patio cada uno con un sello y Lorena me vio y penso me tengo que ir y estos con mis sellos!!!! se estresos y emepzo a decirle a cada uno malo malo y les iba quitando los sellos casi se puso a llorar, yo lo vi normal se agobio toda. Pues esta mañana le recorde que los sellos estaba en su mochila que se acordara de la situacion que paso el dia anterior y que podia hacer para evitarla, no sacar los sellos, irse a una esquina con sus amiguitas y compartirlos con calma, o dejarselos a todos como ayer pero sin estres que ellos no se los iban a llevar a su casa. Asi que estuvo pensando y ella sola dijo que no les iba a decir malos, yo ahi le dije que se habia puesto nerviosa y por eso los habia insultado, y que les iba a decir ALTO para llamarles la atencion y conseguir que les devolviera el sello o simplemente no prestarselo a quien no queria. Me hizo mucha gracia porque yo no le dije que buscase solucion a su comportamiento de evitar decirles malos a los niños. Me gusto, mi hija sola se esta aplicando un poco la Disciplina positiva tambien.
Ah!!! y otra cosa que se me olvidaba tambien el otro dia no recuerdo exactamente cuando me dijo mama mala, porque estaba molesta con algo, y yo le conteste yo tambien te quiero hija, y cambio totalmente su actitud y me dijo mama guapa.
Maria:
Teresa, ya se que te lo han dicho muchas veces, pero MUCHISIMAS GRACIAS!!! porque me has dado a conocre unas herramientas muy poderosas para educar a mi hijo con cariño y respeto , y aúnque me queda muchísimo que aprender, la base es estupenda.
Tambien quiero agradecerles a todas que hayan participado en este taller, pues se creó una atmósfera muy familiar y me hicieron sentirme muy agusto, además de aportarme ideas muy resolutivas, que me han sido o serán muy útiles.

Sobre mi sobrina, el domingo fui a recogerla a ella y a su hermano, en el coche, como tambien estaba su hermano, le comente que a Gabriel estaba encantado la muñeca que le habia dado, y que si queria, y si le apetecia jugar con algun juguete de gabriel, podiamos hacer intercambios. Me dijo que la muñeca era un regalo, no un préstamo, y que le parecía buena idea.
Tambien les dije que pensaba que los dos eran muy inteligentes y podían resolver ellos solos los conflictos que surgieran entre los dos, (pues normalmente se pelean cada 5 minutos), por lo que yo me iba a quedar al margen de sus lios.
Transcurrió el día sin apenas conflictos entre ellos, en realidad disfrutamos muchisimo, y a la noche en un momento que la niña estaba sola, le dije que hacia mucho que no veia el juguete de Gabriel y si sabia donde podría estar, primero me dijo que no sabía de que juguete le hablaba y despues cuando se acordó dijo que no tenía ni idea, así que la cosa se ha quedado ahi, de momento.
Cari:
Queria compartir algo con ustedes que me he dado cuenta hace poco y es que Guille esta cambiando su actitud solo de verme a mi!!!! esta intentando aprender la D+ el solo, es que es muy autodidacta. No tiene tiempo de leerse el libro pero veo que ha cambiado en su forma de hablar con lorena y con edu cuando se enfada. Aunque algun castigo a caido por us parte y yo no me meto con él delante de los niños claro pero siempre procuro darle mi punto de vista despues a solas y esta captando el mensaje!!!! estoy super contenta porque si yo veo un cambio de actitud en él significa que yo tambien he cambiado!!!!!
Por cierto ayer en casa de mi suegra que fuimo a comer alli lorena discutio con edu por un libro que el tenia, y edu le mordio a lorena!!!! nunca antes habia hecho esto. Lorena se enfado mucho pero no estaba y eduardo y yo fuimos a consolarla. Yo retire el libro y lo puse en alto a pesar del cabreo de edu. Luego tambien estuvieron discutiendo por un puzle y Lorena se puso super agresiva asi que tambien la aparte y le dije que cuando estuviera calmada me avisara y hablabamos. Me encanto me salio solo chicas!!!! y mi cuñada estaba alli mamando todo esto y haciendo lo mismo que yo tambien asi que genial.
Maria:
Hola chicas, les tengo que dar un mensaje que me llena de alegría y a la vez me ha dado mucho que pensar con respecto a mi, "MI SOBRINA ES INOCENTE".
El otro día, Gabriel vació un saco donde guardo las cosas de navidad, y en el enorme bolsillo de un papa Noel apareció el juguete que le había visto a Sabela, así que efectivamente, ella tenía otro igual. Me alegré mucho de no haberle hecho sentirse incómada por ello. Y creo que he aprendido dos grandes lecciones ..."TODO EL MUNDO ES INOCENTE HASTA QUE SE DEMUESTRE LO CONTRARIO" y "NO SIEMPRE ES LO QUE PARECE"
Me gustaría tambien compartir algo que me pasó con Gabriel, Hace un par de semanas decidí montar en el salón una pequeña tienda de campaña donde puse todos los juguetes de gabriel con sus paluches, mantas,... Gabriel se mostró muy ilusionado por la novedad y se entretenía bastante jugando allí, así que aprovechando la coyuntura, dejé al niño con el culito al aire, cosa que suelo hacer siempre por las mañanas un rato, y me fui a cambiar las sábanas, (que normalemente es una tarea bastante complicada porque Gabriel está constantemente subiendo y correteando por encima de la cama). Ya casi estaba terminando cuando pensé: "parece que ha sido una buena idea" y al momento aparece el niño con la cara, boca, manos, camiseta, etc, llenas de caca y me dice: "Ca-Ca". Inmediatamente, con cariño, pero firmeza, lo meti en la bañera y despues lo colgue en mi espalda y mientras limpiaba caseta, sofa, juguetes,ponía lavadora, etc, le explique que eso era una cochinada y que ahora mamá tenía que limpiar todas las cosas, y que cuando hiciese caca me lo tenia que decir a mi.
Pues desde entonces, cada vez que tiene caca en el pañal, o la hace en la casa, me lo dice y no ha vuelto a tocarla ni a comerla.
Viva la disciplina positiva! yuhhu!!!
Susana:
maria creo que para tu chico fue muy bueno jugar con la caca,,yo e oido alguna vez que a los niños se les deberia dejar jugar con la caca,,no se por que. pero igual es para que vea la textura sabor y demas familia de cochinadas,y como algo natural que sale de nuestro cuerpo.creo qeu los alemanes tienen una teoria sobre esto,,voy a ver si la encuentro por aqui.chao
,,a ver que opinas,,valoracion particular,,para el niño la caca es un bien propio y apreciado,donde se le pide que la done,asi aparece la posibilidad de entregarla o no.las actitudes pueden ser de obediencia al medio expulsandola,o de desafio reteniendolo.alomejor al dejarle jugar con la caca ya se elimina todo el rrollo este del desafio o la obediencia,y encima el niño dira jolines que mal huele este y que chungo sabor tiene jajajajaj mejor al water.esto encontre por aqui,esta muy interesante seguire vuscando cosas sobre caca, que uno cria a un hijo y lee cosas hasta de cacas,y quien diga que a este mundo no venimos a aprender, que aprendemos hasta de la m.......a
Teresa:
Maria, me he alegrado mucho leyendo tu relato. A veces es más fácil desconfiar de el "niño", que pensar que puede haber otra salida, que no hemos imaginado. Además me alegro que la disciplina positiva esté funcionando así de bien. (Eso por todas las que escriben aquí). Y sobre todo me alegro que no "rompieras el cariño" que siente tu sobrina por tí.

Lo de desconfiar de los niños, nos viene de pequeños. Aunque no lo creamos, recuerden a ver cuando empezó a tener valor lo que ustedes decían. O al menos en mi caso, hasta que no empecé a trabajar, con 19 añitos, mi palabra no tenía valor. Si mi madre decía que había sido yo, o cuales eran mis motivos para actuar de un modo determinado, estaba claro que mi madre tenía razón. Y dónde pongo madre puedo poner cualquier persona adulta.
Carol:
Chicas me encantaría leerme ese libro, cómo hago, dónde lo compro?? Hace tiempo me leí uno,no sé si lo conocen pero trata sobre lo mismo Padres Liberados, hijos liberados, está genial, lo recomiendo.
Noah tiene 1 año y medio casi, y empiezan a darse las primeras rabietas,a veces no sé cómo sería mejor actuar, voy con desventaja no he ido al taller de D+ y mientras sea de tarde no podré ir, pero a ver si entre todas me ayudan a encontrar la mejor manera de actuar, qué decir o no decir....

Por ejemplo, ayer le digo venga vamos a comer, él sólo va al cajón y trae su babero. Le siento, cojo el plato y antes de la primera cucharada me da un manotazo y me tira las lentejas encima,lentejas por la alfombra, mi pantalón, su ropa.....jarrrr! Noah eso no se hace! Mamá está enfadada, eso no me gusta. Durante un rato, venía y me pedía teta o me daba algo para jugar y yo le decía, Noah mamá está enfadada porque tiraste toda la comida por el suelo...
El me miraba y yo veía q me entendía. Pero no sé si es correcto.

Otras veces, me mira y va a hacer aquello que sabe que no puede, por ejemplo, hay un montón de ropa doblada, va y la tira de un manotazo y sale corriendo. Sobretodo si vé que le estoy mirando, a veces lo hace aún más rápido.O va de un sitio a otro abriendo el cajón de los cd, luego subirse al sillón con zapatos, subirse a la mesa, etc es decir todo lo que sabe que no puede hacer...
Qué hago en ese caso? Qué le digo?
Teresa:
Hola Carol. Respira hondo....

El libro puedes conseguirlo por mí. También puedes coseguirlo en la farmacia de Altavista "creo". Guayarmina creo que podría decirte o incluso vendertelo ella.

Lo primero que voy a recomendarte es que observes tus sentimientos ante la situación que cuentas. Lo segundo que te pongas en el lugar de Noah... Para Noah, tirar las cosas al suelo es un juego. No tiene ninguna intención de conseguir que te enfades. Una de las partes que más me gusta del libro este es cuando dice que detrás de la mala conducta de un niño, siempre hay una petición de cariño.

Otra cosa, los niños no tienen edad para recordar las normas hasta los tres años aproximadamente, mes arriba, mes abajo, ya sabes cada niño madura a su tiempo. Lo que yo hice con mi hija (ahora tres años) fue repetirle la regla cada vez que la niña la olvidaba. Con firmeza y cariño. Por ejemplo, "me gusta el cajón de los cd's cerrado". Sin embargo, un bebé necesita investigar para comprender su mundo. Es incluso la base para su autoestima. Así que te recomendaría que prepararas un lugarcito dónde Noah tuviera permitido hacer sus investigaciones. Por ejemplo en el caso de los cajones, valdría con que un cajón le fuera accesible, a lo mejor con sus juguetes, o con ropita que él ya no usa... etc.

Lo de tirar las lentejas... pues habría que ver si fue un accidente. O quizá una investigación más. Hasta dentro de un tiempo, para él será muy interesante ver como caen las cosas al suelo. Si hacen o no ruído. Si son pegajosas o no... y un largo etc.. como con el cajón... quizá sea buena idea que le des distintas cosas para tirar y luego recoger. Que sea como un juego. De tal forma que cuando trata de tirar la comida puedas decirle... "mejor tiramos la pelota...

Espero haberte dado alguna idea.

Tere.
Carol: Gracias Teresa....bueno dime cómo contactar contigo para comprar el libro, dónde vives? en las palmas? cuánto cuesta? y nos podemos deacuerdo...

Te cuento, soy una persona bastante calmada y los dos solemos decirle a Noah las cosas con muuuucho cariño, y no me molesta en absoluto repetirlas mil ni mil millones de veces, no tengo la opinión de que lo haga para molestar ni mucho menos, sé qué es parte de su desarrollo, pero me gustaría tener unas pautas para saber cómo es mejor actuar. Por ejemplo, está bien que le diga que tal cosa que hace me molesta, o me enfada?

El otro día, la primera vez, saliendo de casa de mi madre, se cogió tremenda pataleta, porque quería bajar con un juguete de la mano por la escalera, yo le dije Noah mamá te lo lleva y te lo da abajo, con una manita la barandilla y la otra agarrado a mi para bajar...buaaaaa, buaaaa,acabó tirándose al suelo...dios mío la primera rabieta, pero en ese momento no escucha, qué hacer? seguro q esto me pasará más veces....qué hacer en ese momento en que no escucha, no puedo explicarle, no quiere cariño....

No soy nada tiquismiquis con la casa, le dejo sacar las cosas de la despensa a su antojo, pero luego las colocamos juntos, o los calcetines del cajón, los cacharros de la cocina con los que juega en el suelo mientras yo cocino, luego siempre recogemos juntos y muchas veces él solito. Tiene un cajón en casa donde guarda un montón de llaves y es su cajón, un bául para los juguetes, etc Pero hay veces, que yo veo que va de una cosa a otra, de las que sabe que no puede, mirándome, cómo a ver qué pasa si hago esto que no me dejan...no sé quizá en ese momento, sólo esté cansado o quiera que le preste toda mi atención...pero voy detrás de él, "esto no son los juguetes de Noah",qué te dice mama del cajón de los cds?

en fin, seguiremos aprendiendo juntos, gracias Teresa, seguiré necesitando trucos... un besito

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