martes, 21 de mayo de 2013

Sin Castigos - Disciplina Positiva p.2.

Cari: Buenas, ayer Lorena estuvo en casa de Paula y cuando le dije que nos teniamos que ir cogio una goma de borrar y se la metio en el pantalon. Yo me di cuenta de que se habia metido algo pero no sabia el que, le dije que lo dejara alli y ella me repitio mil veces que no llevaba nada asi que le dije a Nuria que ya se lo devolveria (no tenia ganas de estar habalndo con ella del tema). Cuando llegue al coche se la saco al sentarse y entonces yo se la pedi. Ella me dijo que se la devolveria y yo le dije que si que ya se la devolveria pero que mientras yo se la guardaba. Todo con cara de perros claro porque de verdad me enfade mucho porque mi hija cogio algo sin permiso y encima me engaño. Luego le di una charleta, buscamos otras soluciones (pedir las cosas, pedirla prestada o preguntar donde la habia comprado), y bueno se relajo un poco. La cuestion es que la razon de que la cogiese a ultima hora dice mucho, vamos que la cogio justo cuando le presionaba para que nos fueramos ya a casa y ella no queria irse, le pregunte sobre si esta era la razon pero lo nego, simplemente que le gusto la goma. Aun asi creo que no use los pasos para obtener colaboracion, solo mostre empatia, pero a ella la hice sentir mal poniendola en el lugar de Paula. Bufff...
Hoy intentare sacar el tema de nuevo desde otra perspectiva y usando los 4 pasos, ya les contare.

Maria:
Hola Carol, no te imaginas como te entiendo!!! Gabriel tiene año y medio, y cuando hablas de Noha, parece que hablas de Gabriel. Yo tuve con Teresa la conversacion sobre perretas y me recomendo serenarme, cosa que he tenido que aplicar, y me está funcionando bastante bien. Ayer fue la primera vez, que le deje serenamente y con mucho cariño llorar y llorar , porque se le paso la hora de la siesta y no podia dormir, yo entendia que él realmente lo estaba pasando fatal, pero cada vez que me acercaba o le daba la teta me mordía o me pegaba, así que lo único que supe hacer fue sentarme a su lado a esperar a que se calmase, cuando se tranquilizo lo pegue a la teta y durmió durante dos horas y se levantó com una seda, riendo y jugando.
Tambien es muy activo y poco a poco le voy dando pequeños trabajos que a el le encantan, como tirar cosas a la basura, poner algo que el ha tirado al suelo en su sitio, lavarse las manos en el bide, beber y comer solo en la trona, etc,...
Además está descubriendo el lenguaje y le encanta que le repita las palabras una y otra vez.
Esto me ayuda un poco a llevar sus momentos más difíciles, espero que te sirva para algo. Saludos cariñosos.
S.O.S., necesito ayuda, hace 4 meses que Gabriel no quiere lavarse los dientes y es una lucha diaria, le he cambiado 3 veces el cepillo de dientes, le he contado 300 cuentos de niños que no se lavaban los dientes, me lavo los dientes delante de él, etc,.. y a veces se lo mete en la boca y está 2 o3 segundos, pero no hay manera. Y como come mucha zanahoria,se le han empezado a poner los dientes amarillos. Tienen alguna idea? GRACIAS.
 
Susana:
maria no luches con tu hijo abusona jajajajajaja. empieza a contarle cuentos de niños que SI se lavan los dientes,sal del conflicto.
 
Carmen D.:
Pues estoy con Susana prueba a contarle cuentos de niños que SÍ se lavan los dientes, a ver... Y le pones alguna pasta que tenga algún sabor rico? Y si inventas alguna canción pa lavarse los dientes, que siga los pasos pa lavarse los dientes, en plan: ahora echamos la pasta, metemos el cepillo en la boca, arriba, abajo, ahora por detrás,....la,la,la.
 
Maria:
Gracias a todas, probare lo de contarle cuentos de niños que SI se lavan los dientes, porque lo de la pasta es demasiado pronto para él y de momento sólo usamos agua. Tambien lo intentaré con una canción, ya les contaré.
 
Susana:
esta semana quise arrestar a mi hijo el mediano,,en realidad no queria arrestarlo pero queria tenerlo cerca por lo menos una semana ,,porque el tio tiene una novia que vive en pino santo y se pegaba las escapadas a pino santo y hacia varias semanas que no le veia el pelo,entonces le dije ,esta semana tu padre y yo te queremos para nosotros ,asi que le dices a tu novia que esta semana no vas a subir a pino santo.que remos disfrutar de ti esta semana,entonces me dice ,,pero si yo me voy a la cancha o con mis amigos a la plaza tampoco me vas a ver y yo le respondi,si pero estas por aqui cerca y eso significa que entras y sales de casa y eso me gusta,verte el jociquillo cada momento y si vas a pino santo no te lo veo,,y por lo pronto en lo que llevamos de semana no a subido a pino santo.y yo creo que me dijo lo de la cancha porque el queria saber si eso era un arresto o era verdad que queria tenerlo cerca,son mas listos de lo que creemos
 
Cari:
Susana es que tu hijo es un adolecente!!! ayer te esperabamos. A ver, el resultado fue positivo en cuanto que tu hijo le llego tu mensaje de que lo quieres y lo echas de menos, si lo planteaste como lo escribes es normal que quisiera cerciorarse de que no se trataba de un castigo. Aún asi a lo mejor podrias plantearte hacer una reunion de familia y plantear sus largas ausencias como un problema ya que lo echan de menos, y entre todos encontrar una solucion como unos dias libres para ir a ver a la novia o algo asi. El tema de la reunion familiar se vera el proximo miercoles y tu con tus hijos mayores creo que vas a ser quien mas lo pueda aplicar.
 
Susana:
ya lo se cari,pero como se le dice a eso ,ehhhh esta e.n.c.h.o.c.h.a.o
.ayer no pude ir me fallo el niñero pero me dijo una amiga que vino a visitarme por la noche que ella va conmigo los miercoles y se lleva a dimas y asu hija que tiene 8 años a jugar a la playa,asi que ya por lo menos el tema del peque esta resuelto.a mi hijo se le olvido y se fue por la tarde y no me dijo nada asi que esperando por el no llegaba y al final decidi no ir.
lo de la reunion familiar estamos haciendo algo los domingos por la noche,aunque de forma informal,nos sentamos todos charlamos y proponemos cosas,pero no lo hacemos como el libro aun,estoy haciendo practica jeje esa clase me vendra bien.
http://www.white-boucke.com/reviews/ipspanish.html me encontre esto y me parecio muy curioso trata sobre no utilizar pañales nunca,como muchas mujeres del mundo como las africanas,esta super interesante,,lo dejo aqui por que no se donde colgarla
 
Cari:
Hola chicas estaba repasando los capitulos de esta semana y me surgio una duda a ver como lo ven ustedes. Yo creo uqe paso rato especiales con mis hijos y cuando lei los tiempos que sugiere el libro pense que es apra nños que no estan mucho con sus padres pero luego lo analice bien y em di cuenta que mis ratos con lorena por ejemplo son siempre en presencia de edu, por ejemplo cuando me acuesto con ella lo hago con los dos, edu en la teta y lorena dandome la mano o yo intento acariciarla, le cuento cuentos mio inventados pero a veces me reclama mas, me pide que suba a su cama y yo no puedo hasta que edu se duerme y suele dormirse antes lorena. Total que creo que mi unico rato especial con mi hija a solas es cuando la recojo en el cole ese trayecto hasta casa que a mi me da para un monton hablar con ella y eso.
Asi que mi pregunta es ¿los ratos especiales deben ser solo con ella sin la presencia de eduardo? yo creo que si.
 
Teresa:
Te pondré mi opinión debajo, pero lo cierto es que creo que tú tienes la misma opinión que yo. De hecho es lo que yo pensé leyendo el capítulo ayer... me preguntaba como hará una mamá que tiene ocho hijos con los ratos especiales... me imagino que uno por día...
En mi caso tendrè que aprender a definir el rato especial porque yo estoy siempre con ella.

Cari, tal vez si edu fuera más mayorcito.... el rato podría ser compartido, aunque siempre debe tener cada niño un ratito especial.
A ver si me explico... al menos una vez a la semana el niño debe tener un ratito especial en el que se haga y se diga lo que el quiera. En el caso de Lorena, creo que si, que ella necesita un ratito en el que sienta que aún es una "niña especial" para tí. Yo y todos los padres (al menos los de este foro) sabemos que es especial para tí. pero creo que ella tendrá que crecer para sabero o tener un tiempito en el que ella sea la única para tí.
 
Cari: Una duda que me surgio al respecto y se me olvida comentarles es si no basta con un rato especial con el hijo uno de los pregenitores, debe ser los dos? ya se que estaria super chachi que cada uno tuvieramos esos 10 minutos especiales con ella diariamente pero viendo ayer la tabla de rutinas de lorena (que pintamos en su pizarra) pues guille si que los tiene antes de acostarse, se acustan juntos y leen un libro que ella elija, asi que soy yo la que no los tengo en exclusiva. Ayer estuvimos mirando su tabla cuando termino de pintarla y logramos buscar un hueco para las dos, a ver si hoy empiezo a ponerlo en practica.
Por la noche de paso les cuento que tacho toda la tabla!!!! creo que se enfado con el padre porque le pidio que hiciera pipi despues de haberse lavado los dientes y eso no lo habiamos pintado, se nos olvido, y guille que no estaba muy colaborador no se lo puso facil y ella se enfado y por eso tachoo todo, un desastre!!! ya les contare cuando le apetezca rehacerla, pero vamos la tabla esta alli toda tachada no la borro, y yo la seguire usando a ver que me dice
Por cierto que Lorena ayer me pidio que rehicieramos la tabla en la pizarra y asi lo hicimos justo antes de la merienda, creo que ahi esta nuestro hueco.
 
Susana:
a dimas tambien le dan rabietillas,,pero le duran muy poquitos segundos,y el lo que hace es que me topa o topa la pared o el piso,y le duele claro esta.pero le dura muy poquito yo lo cojo y lo consuelo,y le doy besitos,y se le pasa muy rapido,pero claro estos son chikitines todavia
 
Carmen D.:
Bueno ya terminó esta 2ª edición del taller de disciplina +, y continúa la ardua tarea de, como dice Cari, "aprender japonés". Me ha gustado mucho el taller. He de decir que se me ha hecho corto, la verdad. Quiero darle las gracias nuevamente a Tere, que lo hace muy ameno, cercano y lo más importante fácil de entender. Y por supuesto gracias a las demás personas por compartir sus experiencias, para mí ha sido muy importante para ponerme en situación, pues todavía con Violeta es muy pronto para encontrarme con la experiencia "en vivo". Besitos!!!
 
Cari:
A mi tambien me ha encatado poder participar en este segundo taller aunque me perdi las dos ultimas sesiones, lo siento Tere. Me dio mucha pena habermelas perdido. Me gustaria que el post se mantuviera vivo porque esta muy interesante, y tengo una pregunta que ayer me hacia una amiga a ver que ideas le damos:
Que hacer ante la negativa de comerse la comida que toca para ese dia. Ella le dijo a su hijo que se tomara el postre y bien, pero mas tarde cedio y le hizo otra cosa. ¿Que opinais?
Otra amiga le sugirio que participara en la elaboracion del menu semanal, y yo le sugeri que participara tambien en la cocina, haciendo el plato en concreto que no le agrada, pero que entiendo que hacerle otra cosa no me parece una solucion, al menos para mi.
 
Carmen D.:
Cari yo tampoco creo que hacerle otro plato sea la solución, claro que habrá que ver si eso es todos los días o es algo puntual. Porque si la madre sabe que hay una comida que no le gusta al chiquillo o es algo nuevo que prueba y no le gusta, pues tampoco lo veo justo, simplemente dejarlo sin comer. Sí sería buena idea que participara en la elaboración de los menús y en la medida de lo posible en cocinarlos, al tener esa implicación seguramente estará más predispuesto a comérsela. Yo creo que habrá cosas que no tiene por qué comerse obligado, como por ejemplo las coles de bruselas (qué típico, no?), pero claro hay alimentos que sí son importantes que coma (verdurita, fruta, pescado,..) y éstos si no le gustan pues buscar formas más atractivas y apetitosas de cocinarlas y presentarlas pa que entren por los ojos y sobre todo ...por la bocaaa!
 
Minerva:
Yo también pienso que si es un plato concreto el que no le gusta, pues se pueden buscar alternativas, o bien ese día hacer varias comidas en menores cantidades y que cada uno se sirve de lo que quiera. Cuando digo varias comidas me refiero a, por ejemplo, pescado, puré de papas y verdura. Así si no le gusta el puré, se puede comer las otras 2 cosas. Claro, si el plato es tipo carne en salsa y no le gusta el sabor, por mucho que quiera el niño no puede separar los ingredientes, porque todo le sabe igual y lo rechaza.
Pero si es un niño que tiene unos gustos demasiado reducidos, no veo recomendable hacerle siempre otros platos, ni tampoco obligarle a comer. Yo creo que nadie se muere de hambre teniendo comida, así que una dieta variada para toda la familia y el que quiere come, y el que no se espera a la merienda, sin más problema.
 
Cari:
Evelia como lo estas haciendo creo que estas enseñandole a que si lo quiere de vuelta si quire que mama intervenga se pondra a llorar y a quejarse. Creo que debes plantearte el no intervenir para nada o intervenir siempre, aunque se quede conforme o no el otro niño o él. Yo intervengo, le digo a eduardo que pida las cosas que diga da, si el otro no se la quiere dar pues le digo que le lleve algo a cambio a ver si quiere negociar y se lo cambia por otro juguete, y si el otro tampoco quiere entonces le digo que espere a que termine de jugar el niño con eso y asi el podra cogerlo. Hago lo mismo si viene otro a quitarle algo. Eso al principio hasta que el ya aprende a hacerlo solo y entonces decido no intervenir. Si me viene llorando pues le consuelo y le entiendo pero no intervengo.
Con lo de pegar creo que haces bien, a veces yo uso el no tambien para que suene mas fuerte. Antes uso el suave, caricias, cosquillas, etc... a mi me funciona. Con lorena a veces no asi que si la veo muy nerviosa le digo que piense en como desahogarse de otra manera.
 
Maria:
Cari, con respecto a lo de la comida te cuento el caso de mi sobrina, que prácticamente no come sino galletas y pure. La última vez que pasó unos días en casa, el día que llegó hicimos una lista con las comidas que SI le gustaban, y las separamos por frutas, comidas, meriendas y desayunos; y la pusimos en la nevera con un imán.
Hasta entonces siempre la había criticado por mala comedora, y a ella le gustó mucho la idea de sentirse apoyada y que valorase lo que le gustaba. Tanto fue así, que los días que estuvo conmigo, tuvo una dieta muy variada y se animó a probar nuevas comidas, (cosa que antes nunca hacía), y el día antes de marcharse, tuvo que hacer una nueva lista de comidas que le gustaban, porque ya no le cabían en el papel.
 
Susana:
evelia mi dimas tambien es un poco bruto cuando toca a los bebes,,pero yo nunca e utilizado la palabra pegar,,ellos conocen el significado de las palabras cuando nosotros se lo enseñamos,yo le dijo que lo tiene que querer mas suavecito,,que lo quiera mas flojito,porque creo que en realidad lo que esta haciendo es quererlo,,pero a su manera,ellos no controlan la fuerza,,pero jamas e utilizaado con el la palabra pegar,y la verdad que esta empezando a querer con mas suavidad,,antes veia a los bebes y queria meterles el dedo en el ojo,,eso no es pegar yo creo que mas bien es porque ve esa bolita que se mueve y le llama la atencion o vete a saber porque motivo,,pero bueno ya lo de los ojos se le paso.y esta empezando a quererlos mas suavecito.y yo le digo ahy mi niño cuanto quiere al bebecito,pero quierelo asi mas suavecito.
 
Sarai:
El domingo fuimos a casa de unos amigos y se dió una situación que me gustaría compartir. Estoy dándole vueltas a cómo actué y qué hacer en situaciones semejantes. Ania se estaba bañando con su amiguita en la piscina hinchable, las dos superdivertidas hasta que a la amiga le dio por coger la manguera y mojarla. Ania no quería y así se lo dijo, que no me gusta, que no me mojes, no quiero...siguieron un rato jugando y volvió a lo mismo. Entonces intervine, como para apoyar y dar más fuerza a lo que Ania estaba afirmando. Le dije a Gara, que a Ania no le gustaba, que ya se lo estaba diciendo, que podían jugar sin mojarse o si a ella le apetecía mojarse que se mojase ella sola, me dijo que no quería mojarse y las dejé. Al rato lo mismo, pero siguieron jugando. Y volvió a pasar, entonces la mamá de Gara cogió la manguera y mojó un poco a Gara, ésta se quejó y mi amiga le dijo Ah, si a ti no te gusta que te mojen por qué se lo haces a Ania?. No volvió a hacerlo. Me planteo varias cosas: lo de pagar con la misma moneda "para que se de cuenta" no me termina de convencer y sin embargo funcionó,¿es un castigo?¿qué otras vías podemos usar que no sea castigo para Gara? . Y además me planteo qué debe aprender Ania de esto? Ella en general pone límites y expresa tajantemente las cosas que no le gustan pero qué más debe hacer-aprender como habilidad, ¿y yo?. Estuve hablándolo con Carmen Delia y hablamos de plantearle a Ania retirarse de la piscina y jugar a otra cosa pero entonces Ania lo entendería como que la que es castigada sin piscina es ella ¿no? Las niñas se llevan 6 meses, Ania acaba de cumplir 3 años y Gara los cumple en noviembre, explico lo de la edad para que se hagan una idea, de todas formas, la madurez de las dos niñas es muy similar, no hay muchas diferencias a pesar de los 6 meses.
 
Cari:
Sari pagar con la misma moneda fue un castigo porque no fue respetuoso con Gara. Creo que en este caso es donde meterles en el mismo saco a las dos si ellas no pueden solucionarlo entre ellas e intervienes debes hacerlo objetivamente y eso es dificil. Una idea es buscar una actividad alternativa como mojar otra cosa con la maguera. Pregunatarle a Gara porque moja a Ania, que pretendia? era solo un juego o estaba llamando la atencion de su madre? le preguntaron porque hacia eso a pesar de que a ania claramente no le gustaba?. Cuando mi hija hace cosas a eduardo que me enojan se que esta llamando mi atencion y no tiene intencion de dañar a su hermano por ejemplo asi qeu le presto atencion y ya esta.
Lo de sacar de la piscina a ania no me parece correcto porque no estan las dos en el mismo saco, o salen las dos o no. Asi que otra diea es proponerles a las dos que busquen una manera de jugar en la piscina a gusto que si alguna no estaba a gusto jugando en la piscina con la otra el problema se acabria retirando la piscina a las dos y jugando a otra cosa que les apeteciera compartir.
 
Susana:
yo recuerdo una vez mi hijo tenia unos 6 años,y escribio en un folio (prohibido entrar)y lo colgo en la puerta de su habitacion,
entonces yo coji un folio y escribi(prohibido entrar)y lo colge en la puerta de mi habitacion,
y el lo miro y me dijo ¿no puedo pasar yo le respondi que no?,y el me dice que porque yo le respondi que si el tenia su espacio solo para el donde nosotros no podiamos que me parecia una buena idea tener uno tambien para mi,entonces me dice y no puedo pasar para nada yo le dije que no,pues el cojio el papel de su habitacion lo quito luego cojio el de mi habitacion lo quito tambien los tiro a la basura y luego me dice,vamos a dejarlo como antes y yo le respondi pues vale
weno esto es un resumen fue algo mas estenso el tema,pero es algo parecido a lo de gara y ania,pero yo llendo un poco mas alla me pregunto ¿porque sabe la madre de ania que a ania no le gusta que la mojen con la mangera?¿quien esta mojando a ania a pesar de que a ella no le gusta que la mojen?¿no estara diciendo ania por favor no me mojen mas con la mangera porque no me gusta?¿si ustedes dejan de mojarme a mi yo dejare de mojar a mis amigos?o si ustedes me mojan a mi que no me gusta porque no puedo yo mojar a mis amigos?
esque el otro dia llega una niña a casa y empieza a decir que pesado es dimas,dimas es un pesado,que niño mas pesado asi continuamente,pues al tiempo pase un dia completo con los padres y no paraban de decirle lo mismo a la niña,NO SEAS PESADA
 
Sarai:
Sabemos que a Ania no le gustaba que le mojase con la manguera porque se lo decía a la amiguita: ¡No me gusta así!¡no quiero que me mojes! Ellas estaban en la terraza y se les oia, nosotros, los adultos estabamos al lado de ellas. Creo que para Gara era simplemente un juego, ella no quería mojarse el cuerpo porque estaba fría y Ania lo mismo, pero quería probar el efecto en Ania y no en ella (lógico). ¿pero y Ania? Lo que yo me pregunto es, si Ania estaba jugando tan tranquilamente en la piscina hinchable (igual que Gara hasta que se le ocurria mojarla), ¡por qué quitar la piscina? ¿por que no juegan sin conflicto?¿y no sería injusto para Ania en este caso?

Es verdad que a veces creo que los demás niños captan el punto débil de Ania "no le gusta que la molesten" y a veces quieren jugar con ella de una forma que a ella no le gusta, me explico:
Su primo la abraza-besa-prieta-estruja y ella se siente agobiada, le gusta suave y cuando ella quiere, ¡¡como a cualquiera!!. El primo lo capta, y lo hace más, ella se lo dice y corre, se molesta y se irrita porque éste sigue intentándolo. ¿qué más puede hacer ella más que decirlo y "huir"? No sé si hago bien enseñándole a expresar su necesidad y a retirarse porque a veces me parece que es ella la que sale perjudicada, es ella la que se tiene que ir, la que deja de jugar donde quiere. Un niño le pega y como sabe que no se pega siento que se reprime pero con rabia por no poder hacerle lo mismo y aunque pegarle al niño no es la solución si creo que ella se queda con rabia por no corresponder y simplemente decir que NO, o llorar por lo que recibió del otro. Tengo dudas!!!!!!!!!!
 
Cari:
Creo que lo de meterlos en el mismo saco es primordial si intervienes en un asunto de niños. Mejorar su autoestima, escucharla y brindarle la posibilidad de que resuelva ella el problema y de que cuente con tu ayuda y apoyo si no lo logra es fundamental. Pero actuar como juez e ir abriendole el camino ¿que te parece?. Ella sabe decir No, esto no me gusta y me encanta, el otro no hace caso, preguntale como resolver ese problema, como puede solucionar que el niño con el que juega no respete su decision. Ponle algun ejemplo te la vida si quieres, como ceder, compartir y no tolerar algo que no le gusta sin hacer daño a los demas. Te aseguro que si Ania deja de jugar con el niño que no quiere respetarla, el niño entendera el mensaje.
A ver si nos vemos y hablamos, yo deberia repasar otra vez el libro!!!! pero espero que te sirva lo que se va poniendo por aqui.
Susana lo del espacio de tu hijo, si él queria su espacio pues me parece bien la verdad, igual que si tu querias el tuyo pero porque lo marcaste cuando el marco el suyo? respetaste el deseo de tu hijo a tener un espacio suyo? tu tambien querias un espacio para ti sola? a veces necesitamos un espacio para nosotros y creo que es fantastico que otros respeten esa necesidad puntual sin presiones o juicios. Que nuestros hijos nos inviten a su espacio especial es maravilloso pero entiendo que deben ser ellos los que nos inviten porque de verdad quieran, igual que nosotros hacemos con ellos, porque nos sale del corazon. Cuando me apetece encerrarme en algun sitio yo sola (pocas veces han sido menos mal) y mis hijos quieren entrar les pido por favor mi rato, mi hueco y ellos lo entienden y me dejan o no, pero para mi es importante que lo entiendan sin que les llegue un mensaje de "no quiero estar contigo ahora" sino "quiero estar solo un momento". Si yo les niego eso a ellos luego no podre explicarles que yo tambien lo necesito en algun momento. Espero haberme explicado bien. Un beso.
 
Sarai:
Gracias por las aportaciones, me hace plantearme nuevas situaciones, pero en eso estamos ¿no? en el aprendizaje de herramientas. La verdad es que se me hace difícil llegar a Ania cuando intento que sea ella la que determine la solución, quizás aún es pronto para ella, siempre acaba diciendo: no sé. Realmente le digo lo que yo hago en situaciones parecidas, otras veces le cuento lo que hacía cuando era pequeña y me pasaba lo mismo (pero realmente no es cierto porque yo no tenía de pequeña las habilidades que intentamos enseñarle a ella ¿es lícito usar la fantasía en estos casos? creo que si) y la mayoría de las veces el aprendixzaje es a través del juego simbólico, que le encanta, yo y germán casi siempre somos niños o bebés o perritos, tenderos....a los que le pasa algo y solucionan "adecuadamente", ella coge recortes del cómo y repite. Bueno, no se si ustedes tienen otras formas pero a mi no se me ocurre, o con ella son las que me funciona.
 
Cari:
Buenas... ayer tuve una gorda con lorena porque le devolvi un juguete a gabriela que era de ella pero bueno entre la señas de tiempo muerto (señal pactada para cuando pierde los papeles) y la contencion, se desahogo y se le paso sin hacer daño a nadie. El martes le dieron las notas (todo bien) y las fichas que ha hecho en el ultimo trimestre, me entretuve en un dibujo de la familia que siempre son curiosos de ver como ellos se ven dentro de la familia y como nos ven a nosotros. Pues bien, mi hija esta la priemra a la izquiera y la mas alta!!!! (tienes una autoestima que pa que, asi avasalla luego a los demas), luego pinto a su primo, a mi y a guille todos del mismo tamaño, y por utlimo al hermano eduardo la mitad que el resto.
Se que tener buena autoestima es importante pero a veces se pasa manipulando para conseguir lo que quiere al resto, se que es una conducta aprendida y no me gusta nada, a ver como lo abordo, se aceptan consejillos.
 
Susana:
cari me gusto lo del consejillo jaja
 
Cari:
Ayer estuve hablando con Lorena porque me he dado cuenta que soy muy dura cuando hablo con ella, em falta amabilidad, hasta ella me recordo que me volviera a leer el libro de como educar sin castigar, para que flipen, creo que ella es muy agresiva porque yo transmito agresividad, asi que le pedi ayuda y acordamos que ella tambien usaria la señal de tiempo muerto cuando me estuviera pasando de borde, y la tuvo que usar dos veces!!!!! una con ella, porque otra vez dejo marcas en mi pared con sus manos llenas de crema y la mande a su cuarto, asi que hizo la señal, me sonrei y le dije que fuera a por una toallita para limpiar la pared. Y otra con Edu, porque edu no se queria poner el pijama y yo no le dejaba hacerse e lhuevo frito hasta que no se pusiera el pijama, sobre todo para que no se salpicara. Asi que en esa ocasion le dije y tu que harias, y me contesto, acompañarlo al cuarto a que se ponga el pijama, y eso hice.
Pues si, una vez Tere escribio por aqui y creo que lo hizo con buena intencion para que yo me diera cuenta, que todos sabian que yo queria a Lorena y que Lorena se daria cuenta en su dia, y eso me dejo pensando, me dijo claramente que Lorena no sabe que la quiero. Ahora poco a poco soy mas consciente, cuando lo puso lo pense pero no le di mas vueltas porque en el fondo sabia que tenia razon y me dolio que me lo dijera a la cara y que yo no me hubiera dado cuenta, y creo que ahi esta el click que me falta en mi relacion con mi hija, que mi mensaje de amor no le llega porque mi forma de expresarme es agresiva y violenta. Me estoy leyendo el libro que me recomendo de Comunicacion violenta y me gusta mucho pero creo que tengo que hacer practicas, es dificil cambiar le chip pero no imposible. Y el que me dejo Guayarmina se que me va a venir de perlas, el de Crianza y violencia de Laura Gutman, tengo ganas de leermelo ya, jajaja....
Y añado que una forma que uso de castigo es la indifernecia e ignorar a Lorena hasta que se comporte como quiero. Ese pasatismo que a lo mejor ves, a veces esta bien usdado y otras no.
 
Susana:
Imagina,que eres una mujer dura,estas sola,tu mente siempre esta en el pasado o en el presente,eso genera mucha dureza,tienes resentimientos y ni siquiera lo sabes,
de repente tienes una visita al medico y te dice que tienes una lesion precancerosa,tu mente se dispara piensas en tu bebe piensas en tu familia en tus conflictos,tus conflictos aparecen todos por tu mente,eso que ni siquiera sabias que era un conflicto,aparecen sentimientos de culpa por no ver lo que tenias que ver y no vistes,en definitiva te haces un labado con centrifugado a tu cabeza,aunque en este caso alreves primero el centrifugado y luego el labado y un dia despiertas y te dices cariño mio estas viva, ahora en este momento ,nada mas tiene valor ,disfruta de tus hijos ahora,de las personas que te rodean,nuestros hijos son maravillosos deja de decir que tu hija es agresiva y empiesa a decir que tu hija es una niña maravillosa buenisima y que ella lo escuche ,dicelo a todo el mundo a tus amigos dile que tu nilña es buenisima estupenda y que eres muy feliz con ella porque si dices esas cosas eso es lo que tendras.se lo diras a ella y a la vez te lo estas diciendo a ti,weno yo les conte todo esto porque es un resumen brevisisimo de la historia de mi vida,chicas somos las mejores y nuestros hijos unos soles (somos lo que pensamos)y tu cari eres un diamante asi que ponte a brillar.
 
Teresa:
Hola chicas.... estoy unos días sin entrar y parece que están al acecho para escribir. Hasta aquí había leído y no decía nada, porque no tenía nada que decir. Veía que estaban haciendolo estupendamente, al menos en mi opinión. Ahora también veo que lo hacen estupendamente, pero quiero darles ánimos...

Educar no es fácil, y mucho menos si hemos sido educados con castigos, no tenemos las herramientas. Eso es como quién primero estudia en FP y luego entra al taller a trabajar, ese al menos tiene una idea. Pero nosotras entramos al taller (educar a nuestros hijos) a cero patatero. Y repetimos lo que estabamos acostumbradas a hacer. Sin embargo, al menos las que estamos escribiendo aquí, queremos cambiar las cosas. Pero tenemos una lucha interna. Más que lucha una guerra, porque tenemos que estar a nuestro acecho, para no repetir las conductas violentas que tenemos aprendidas.

Sari, los juegos están permitidos, de hecho esa es una herramienta que falta en disciplina positiva, y por eso yo quería hacer un taller distinto. Los juegos son un modo muy efectivo de enseñar competencias a los niños, sobre todo a los más pequeñitos. Mi recomendación es que antes de mentirle, porque no tuviste esas herramientas de pequeña, le cuentes la verdad, lo que hacías. Y lo que has aprendido de esos errores. Lo que has hecho es efectivo. Y es aún más efectivo que un niño comprenda que podemos equivocarnos, y aprender de nuestro error. Ahora tu niña es muy pequeña, pero esas competencias se van grabando poquito a poco y cuando tenga 6 o 7 añitos te sorprenderá.

Como ha sorprendido Lorena a Cari. Me siento un poco mal de haberte causado dolor Cari. Y si, lo dije con buena intención. Por supuesto no quería hacer daño a nadie. Sin embargo estas teniendo unos resultados realmente interesantes. Lorena con esa señal que habeis acordado, se sentirá completamente incluida en el proceso. Y eso es una competencia que ella necesitará de adulta para trabajar en equipo. Y ahora para saber que la quieres y la tienes en cuenta en todas tus decisiones. Es decir, que ella es un miembro más de la familia.

Luci, es lógico que te sientas insegura. Realmente ningún padre sabe si lo está haciendo perfectamente. Aunque yo haga talleres, no estoy al 100% segura de estar consiguiendo llegar hasta mi hija, y que ella sienta lo mucho que la quiero. Lo que hago, y recomiendo a todos los padres que lo hagan es buscar modos respetuosos de educar. Y abrazarla y besarla mucho. Pero cuando Ruth sea adulta será cuando yo realmente sepa si he sabido llegar. Por ahora me quedo con la frase de una amiga. Ella le dice a sus dos hijos: "cuando seais adultos os dareis cuenta que hemos cometido muchos errores como padres". Sus hijos son adolescentes ahora. Y ella se los dice cada cierto tiempo. Y termina diciendoles pero recordar que siempre hicimos lo que creimos lo mejor para vosotros. Nunca dudeis que lo hicimos porque os queremos.

Por cierto, me alegro muchisimo de ver como se ha desarrollado este post. Gracias a todas por preocuparos por vuestros hijos.
Y por daros ánimo unas a otras. Aunque sea en internet, tenemos una pequeña tribu, distinta a la tribu de los "castigos".

Tere
 
Susana:
hablando de hacerlo mal,queria comentarles una cosa que me paso,el otro dia me dice una madre de un niño de 8 años,que era normal que a su hijo le fuese tan bien en la escuela teniendo una madre como ella ,que se ocupaba de su hijo tan bien,que saca todo sobresaliente.
A mi todo esto me toco un poco la fibra aunque solo por un momento,la verdad ya no dejo que muchas cosas me afecten y menos cosas que llegan desde el poco analisis.
yo le respondi que vivimos en una sociedad muy diversa y que los padres evidentemente son el pilar de los hijos,pero que pasa con la capacidad,con la metodologia,y el padre que gasta dinerales en sus hijos en sicologos en neurologos y demas familia porque sus hijos no estudian,¿esos no se ocupan tampoco de sus hijos?y los que gastan dienro en profesores particulares para que ayuden a sus hijos en sus tareas porque ellos no saben o no tienen tiempo,¿eso no es ocuparse de sus hijos?y los padres que salen todos los dias a trabajar para sostener a sus familias.¿es que esos no se estan ocupando de sus hijos?y ya no te digo de los padres maltratados por el sistema que pierden a sus hijos,por el motibo que sea,pero a un rico los servicios sociales no les quita a sus hijos,entonces me dice que yo me senti aludida,le dije que si ,porque gracias a gente como ella en este sociedad solo existen dos sacos.el saco de los que se ocupan,y el saco de los que no se ocupan.
lo que me resulto mas curioso es que ella me hablaba de lo bien que lo estaba haciendo con un niño de 8 años,porque estudiaba,¿y yo me pregunto?es que estudiar es signo de tener una buena salud mental,porque el niñito estaba con una amiga a la que no dejo de llamar fea tonta , todo el rato y la mama decia que lo hacia para verla enfadada,era un juego.y si es verdad que aquello parecia un juego,pero donde termina ese juego.porque como cojas a alguien un poco flojo y le digas fea y tonta todos los dias un ratito,la autoestima se la escachas un ratito todos los dias
¿como se llama a una persona que le gusta ver enfadado a los demas?alguien me puede poner nombre a eso.
bueno se nota que me afecto¿¿ verdad??
pues yo lo he hecho fatal con mis hijos adolescentes,lo he hecho tan mal que no lo repetiria jamas, pero los he querido con locura y alguna vez tambien los he odiado,y ellos a nosotros tambien aveces nos odian y otras veces nos aman,lo ideal es llegar a un punto de relaccion madura como adultos todos,en eso estamos,pero son unos tios majisimos,y los dos diferentes en todos los aspectos son como dos personas de distintas familias,porque cada uno es como es,pero yo lo he hecho como ellos querian,porque ellos me elijieron...eso les digo yo a ellos muchas veces,tu antes de venir a este mundo me elejiste,aver elegido a la de la calle de atras,y ellos se rien.ellos se rien porque me conocen y saben que tengo una vision del mundo un tanto peculiar.
 
Teresa:
Susana, por desgracia en esta sociedad, y para muchos profesionales, ser buen estudiante en el cole es sinónimo de buena salud. En lo que cuentas hay algo interesante. La mamá estaba presumiendo de buena madre y el niño a su vez presumía de niño guapo. No sé si veas la relación, pero yo sí que la veo.

En lo demás que has expuesto, simplemente decirte que por eso que tu has expuesto, yo digo que practicamente todos los padres quieren a sus hijos, pero no todos los padres saben transmitirselo. Ya sé que hay padres maltratadores, mi hermano es uno de ellos. Y yo sé que él quiere a su hija, qué el no sabe hacerlo de otro modo. Y que su propio orgullo (que oculta un enorme complejo de inferioridad, adquirido en la infancia) no le permite buscar soluciones respetuosas para educar.

Lo cierto es que yo he visto varias situaciones como la que tu comentas, en amigos que tengo desde antes de nacer Ruth. Y hago un esfuerzo sobrehumano para morderme la lengua. Porque como tu dices, todos los padres se ocupan de sus hijos. Y por supuesto que ser buen estudiante no es sinonimo de ser buena persona, y mucho menos de tener buenas competencias en la vida. Por experiencia, fui buena estudiante, hasta cou (creo que yo tengo eso que llaman alta capacidad), pero no tenía competencias para la vida. Y lo he pasado bastante mal hasta encontrarlas.

Yo no espero que la mayoría de la sociedad comprenda esto. Como suele decirse en CN hay personas que viven en matrix, y no hay modo de "desconectarlas".

Un abrazo, para pasar el mal trago.
Tere.
 
Susana:
gracias teresa por el abrazo,,yo te lo devuelvo con mucho cariño,,,cuando tenga tiempo les comento porque me afecto esta historia,
yo tambien estoy de acuerdo con ustedes,,incluso estoy de acuerdo con esa mama,ella esta ayudando a su hijo y queriendolo mucho y ayudandole en sus tareas,deacuerdo con ella 100%
me molesta con la facilidad con la que se juzga al resto,pero weno esto es un sistema matrix como dice teresa,y matrix es asi y ademas matrix se hereda porque nuestros hijos juzgaran al resto con los mismos valores con lo que nosotros lo hacemos,esos niños creeran tambien que los demas no se ocupan de sus hijos si no sacan sobresalientes,la cosa empieza a cambiar cuando a ellos les toca uno de esos que no estudiaan aunque te sientes con ellos tres horas seguida
,yo lo que les he dicho siempre a mis hijos es que cada persona es ella y sus circunstancias y nosotros no somos quien para juzgar a nadie y menos condenar.
chicas disculpadme por las faltas de ortografia la culpa es de mi madre que no se ocupo de mi cuando estaba en el cole y no me ayudo en gramatica,jajaja la pobre encima que era analfabeta.aprendio a leer y a escribir ella solita leyendo los escaparates de las tiendas y los enlatados.
para mi tener exito es crecer ,madurar ,tener conciencia,pensar,y sobre todas las cosas amar,,pero claro,eso no da de comer,pues a mi si.jejeje
 
Cari:
Y sin premios!!!! que me dicen?
necesito vuestro ayuda-consejo. Resulta que en la clase de Lorena la profesora se ha dedicado a premiar con golosinas, y Lorena cada vez que llega a casa no hace mas que pedirme golosinas!!!!!
Ayer me dijo que a Denis le habian premiado con una golosina por estarse calladita mientras la profesora hablo, y que ella tambien estuvo calladita pero que no la premiaron, y por eso estaba triste. Yo le explique que no estaba de acuerdo con los premios, al igual que no estaba de acuerdo con los castigos. Entiendo que para una niña encima un premio que consiste en una golosina es un tesoro, y mas si se lo da su profe de la que esperan la aprobacion. Tambien estuve comentando con ella, que yo no podria estar calladita porque me encanta hablar pero que si me piden silencion para que hable la profesora lo haria sin esperar premio a cambio. Esu na situacion dificil, no se que decirle a Lorena para que no se sienta triste sino recibe premio. Tambien el dije uqe me parecia fatal que la profesora no le diera premio a todos los niños que estuvieron callados, y solo se lo diera a Denis.
Que opinais? deberia hablar con la profe sobre este tema? como se lo planteo? bufff vaya mmmm... encima con golosinas porque no lso premia con manzanas leñes!!!!!
 
Mely:
hola chicas no lo leí todo, porque empecé por la página 1 y me di cuenta q tenía 13!!! bueno a mí esta parte aún no me toca pero veo lo que está pasando con mis sobris y lo flipo literalmente y pido con fuerza acordarme de tener energías para educar a dafne de otra manera. cari los premios me parecen mal pero ya si son golosinas o tele me parecen una mierda, con perdón, yo no sé si iría a hablar con la profe, o le imprimiría algo sobre la oms sobre la conveniencia de comer golosinas o alguna lista de ingredientes de alguna golosina (con todos sus "e" y tal) me parece fatal q hablen de inculcarle hábitos saludables a l@s niñ@s cuando desde la escuela no lo hacen. claro q habría q tratar el tema con la profe con tacto. yo creo q lo pasaré mal cuando dafne tenga q empezar a ir al cole porque me toca los ovarios (con perdón, pero es así, hay q ver q mal hablá soy) q se metan en algo tan delicado y personal como es la nutrición de tu hij@.. ¿cómo q los lunes lácteos, los martes frutas, los miércoles galletas...? yo le doy a mi hija lo q kiera!!
y encima si ell@s luego le dan golosinas... brrr...
podrías hablarle a lorena sobre lo que tienen las golosinas y xq tú no quieres q comas (por cierto, ¿tú comes golosinas delante de ella?) besos y perdón por el "rollo"
 
Cari:
si en casa alguna vez nos tomamos helados, papas fritas de paquete, y chocolate. Pero intento que sea de manera esporadica, los fines de semana... pero chuches pocas entran en casa, las que traen de los cumples, y alguna vez que me da la venada yo compro de esas gominolas acidas (esto ocurre menos de 1 vez al mes). Ella sabe de sobra que deben limitarse su consumo, y en casa creo que no tomamos muchas, aunque le he dicho que el yogur azucarado tambien es una golosina de postre y eso si que nos ve comerlo claro.
 
Elena: Joder Cari, me parece súper fuerte lo de los premios con golosinas. Esto es lo de siempre...no sé qué carajo intentar enseñar así, que se puede comprar a la gente para que haga lo que uno quiere? Es increíble...Yo lo hablaría fijo, porque una cosa es que premien de algún modo una conducta y otra muy distinta es que el premio consista en golosinas, con lo dañinas que son para la salud, eso ya es inaudito, no tiene lógica. Yo lo hablaría sin duda.
Mely:
perdon, chicas, no quiero monopolizarla conversación y digo q ahora estamos en otro momento (dafne acaba d cumplir 5 meses).. quizás ésta sea otra discusión.. pero sólo lanzo unas preguntas al aire, o para mí misma, no sé... ¿cómo educar en el concepto de q una golosina no es un premio sino una excepción? ¿lo percibimos padres y madres como un premio para nosotr@? es guay tener la gran oportunidas y honor de enseñarles a amar los sabores "puros", quizás consiga q dafne coma mejor q yo...por ahora sólo se abalanzó 2 veces a la manzana.. ¿habrá q predicar con el ejemplo de la propia nutrición... sin autocastigos(tipo té de 3 años) ni autopremios (tipo nutella)? ¿¿¿me qdaré como una sílfide con esto de la alimentación complementaria???...
 
Ade:
Cari, aparte del uso inapropiado del premio/castigo puedes reforzar tu argumento en el tema de las golosinas hablándole a la profesora de las intolerancias alimentarias ¿qué pasa con los niños diabéticos, celíacos, alérgicos...? ¿y si en algún momento le toca alguno en su clase? ¿qué va a hacer? Esa mujer debería usar otras herramientas para llegar a los peques! Si ahora les premia con chuches, cuando tengan 14 años ¿les premiará con un cigarrito?
 
Carol:
Hola Mely, hola a todas...me encantó la charla de Rosa M Jové, me pareció alucinante, sobre todo por todos argumentos "científicos" con los que defender a los bebés, ... la gente tiene la cabeza tan comida, que sólo con argumentos de este tipo se convencen, para los que hemos salido de Matrix, nos basta con sentir que nuestro cachorro nos necesita, y no necesitamos argumentos científicos, para abrazarlos, darles teta o dormir con ellos y respetar sus tiempo.

Al llegar a casa después de la charla había un amigo en casa, un tío muy enrollado pero con ciertas creencias tipo disciplina desde que son pequeños, los bb en su cuna y tal...no tiene hijos (será por eso) pero mientras cenábamos empecé a contarles a Sergio y a él algunas de las anécdotas de la charla, y de repente le encotró sentido a que sea normal q los niños se despierten y decía, pues sí ... me parece una reflexión lógica sobre el tema, jajajja

En cuanto a las golosinas, Noah ya tiene 2 años y sigue sin tomar chuches de ningún tipo. Le damos fruta seca (pasas, platano seco, papaya seca, coco seco, ojo que algunos como los de casa ricardo tienen azúcar), también frutos secos, y unas bolitas (tipo risis) que venden en las tiendas eco y algunos herbolarios, también le hago roscas...mmm cuando le han ofrecido un chupa chups por la calle, con toda normalidad y tranqulidad, les digo no gracias él no toma de eso y por ahora noah se queda tan tranquilo, como nunca lo ha probado....En las tiendas ecológicas tb venden unos chupachups sin azúcar, ni colorantes, supongo que dentro de un tiempo tendré qeu comprar y llevarlos en el bolso por si llega el momento en que le siente mal rechazar el de la calle.

En cuanto al cole, se me ponen los pelos de punta, pero pienso hablarlo con la maestra, a ver cómo enfoca ella este tema y si es necesario le diré que noah es alérgico y que evite las golosinas en la clase, porque claro es pequeño y si ve a los demás el tb va a querer y tal...además qeu con el problemón de la obesidad...blablabla, fomentar la comida sana, la fruta ...a ver qué tal se lo toma...
También tengo claro en que llegará el día en que ya no estará a mi alcance impedírselo pero al menos, no habré sido yo quién se lo introdujo, le habré inculcado una forma sana de comer y eso siempre queda no?...

Besitos desde el norte
 
Maike:
jo,l pues casi me da verguenza y todo escribirlo pero yo qeu tan antichuches era, si se las doy a Ale. No todos los dias ni como norma, pero tampoco como algo especial. No se si me explico. No hace falta nada especial para darle golosinas. Si estamos en el super y me las pide, las compro. Punto.
No las he usado ni las usaré como premio y tampoco que yo sepa se lo han hecho. Le encantan...logicamente, pero no las asocia mas que con el mero placer de comerselas...hace mmmmmhhhhh!!!!!

Lo de la comida sana...joer, yo creo que en casa comemos sano. No hay mucho fritango, si mucha verdurita, caldero, pastas, legumbres muuuuuucho arrroz, voy limitando la carne al papi. Variadito.
Pienso que las golosinas se han tiranizado mucho. No hay que abusar de ellas evidentemente, pero alguna gominola porque si, me parece perfecto. Y me encanta ver lo contento que se pone.
ESo si, la bollería industrial no la tocamos para nada. Ni donuts ni cosas asi, supongo que cada uno tiene sus cosas no? jeje.
 
Cari:
El tema del cuento que les conte el otro dia, lo pongo aqui por si el viernes se me olvida.
Pregunta: hubiera sido justo darselo a Eduardo? hubiera sido justo darselo a Lorena? no hay solucion posible por mi parte, ellos tienen que buscar la solución pensé. Cuando acabo el taller y nos fuimos a casa, los dos en el coche me pidieron el cuento, les pregunte si habian llegado a un acuerdo y me dijeron que si que lo compartirian y lo verían juntos de camino a casa!!!! Tachan!!! a que mola, me llene de alegría fue un alivio ver como los dos llegaron a un acuerdo satisfactorio para ambos.
 
Susana:
hola chicas,yo con el tema de las golosinas soy mas tajante,yo no le doy importancia a una golosina porque no me gusta convertirla en tabu,una golosina es simplemente una golosina,puede ser mala o buena depende de los ingredientes que tenga.
socialmente es muy peligrosa,los arabes indues y toda esta gente,no permiten que nadie de una golosina a sus hijos,ellos enseñan a sus hijos que las golosinas solo las puede coger de manos de sus padres y de nadie mas,cuando alguien quiere dar una golosina a un niño se la tiene que dar a su padre o madre y es el el que se la da a su hijo,las golosinas se pueden convertir en algo muy peligroso,yo directamente le diria a la profesora que sacara las golosinas del aula,porque imagina que tu hija va cogiendo golosinas de cualquier desconocido,pues no.
yo a mis hijos los mayores les daba golosinas sobre todo los fines de semana,era un ritual salida al parque y parabamos a la tienda a comprar un cartuchito de golosinas cada uno el suyo y muy bien ellos no tenian mas necesidad de golosinas,
tambien tenemos que observar si el nene o nena tiene muchas ganas de golosinas,eso es por algo,puede estar estresado o deprimido o demandando mas afecto y cariño.
Dimas ahora cada vez que voy a la tienda pide pachu lo dice clarito ,claro la tipa se los tiene a la vista ,le voy a decir que los ponga detras pa que el no los vea.
 
Cari:
Hola hola.... Itahisa el otro dia me acordé de tí con el caso del resto de la sociedad que no están contigo. Y me acordé de una persona que está contigo y siempre lo estará por encima de todo porque sabe que estas haciendo lo mejor por ella, y es Laura!!!! a que es fantástico.
Cuando te sientas cuestionada por el resto piensa en ella, concéntrate en ella, porque lo que estas haciendo es por ella y por tu relación con ella.
 
Itahisa: Que bueno que te acuerdes de mi, jejeje.
LA verdad es que sí que me mantengo fuerte gracias a que la miro y su carita de felicidad me lo dice todo. La quiero con locura y por eso pienso en darle lo mejor, pese a quien el pese. Eso lo tengo claro. Y además con mamás como las que me he encontrado por aquí... el camino se hace un poco más fácil.
Maria:
Por qué pegan los niños? Cómo se puede solucionar?
 

 
 

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